1. Recorrer los archivos que guardamos pero no sabemos para qué: 25 imágenes curiosas, 14 jueguitos de Flash, 3 paquetes de íconos, peliculas, porno, documentales, etc.
2. Borra alguno, arrepentirse y volverlo a recuperar.
3. Cambiar los nombres de los archivos tipo 0214525vgveyuw47523v.gif por pingüinitoAnimado_135.gif.
4. Buscar y eliminar los archivos temporales.
5. Mirar si el modem funciona.
6. Vaciar la papelera de reciclaje
7. Reiniciar la PC por las dudas.
8. Crear una carpeta Archivos a Organizar y mover el contenido de la antigüa carpeta Archivos a Verificar. Eliminar esta última.
9. Vaciar la papelera de reciclaje
10. Mirar si el modem funciona.
11. Revisar cuidadosamente la lista de pendientes y dejarla tal cuál está.
12. Hacer esa reorganizacion " que ibas a hacer cuando tubieras tiempo
13. Organizar el Menú Inicio.
14. Ir a Conexiones de Red y hacer click en Reparar esta conexión. Esperar.
15. Reiniciar la PC por las dudas.
16. Jugar un rato.
17. Encontrar a ese juego que te olvidaste por que lo dejaste de jugar
18. Acordarte de por que dejaste de jugar ese juego
19. Probar diferentes wallpapers.
20. Acordarte que era eso que querias bajar y te habias olvidado (para cuando volvio internet, haberse olvidado de nuevo)
21. Jugar a los infames juegos de Windows
22. Encontrar cosas que pensaste que habias a) perdido b) borrado c) la borras y vuelve, y vuelve, y vuelve...
23. Mirar si el modem funciona.
24. Activar el rastro del puntero y moverlo por toda la pantalla
25. Fijarse si en Archivos de Programas quedaron carpetas vacías después de desinstalar software.
26. Vaciar la papelera de reciclaje.
27. Reiniciar la PC por las dudas.
28. Escribir sobre las cosas que se pueden hacer hacer en la PC cuando no hay conexión a internet
Si se sienten identificados... es completamente natural xD
miércoles, 28 de julio de 2010
Intrucciones basicas (para tontos) xD
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo ****** les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo ****** les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
Cosas estupidas que hacemos cuando tenemos miedo ;w;
cosas estupidas que hacemos cuando tenemos miedo:
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el **** tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el **** tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor
Guia practica para saber si estas ebrio :P
Guía Practica para saber si estas ebrio
Sintoma: Pies frios y humedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba
Sintoma: Pies calientes y mojados
Causa: Te measte en los pantalones
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te fuiste de espalda el loro
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo
Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te fuiste de hocico sobre el cenicero
Solucion: Escupe todo y tomate una buena piscola
Sintoma: El suelo esta borroso
Causa: Estas mirando a traves del vaso vacio
Solucion: sirvete más piscola
Sintoma: El suelo se esta moviendo
Causa: Estas siendo arrastrado
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos
Sintoma: La gente viste de verde
Causa: Estas preso en la comisaría
Solución: Pidele perdón a los Pacos por haberles mostrado la diuca
Sintoma: Fuerte dolor en la raja
Causa: Estas fuera de la comisería, luego de la PELR que te pusieron los
Pacos.
Solución: Volver a la discoteca
Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua
Causa: Estas en la taza, intentando vomitar
Solucion: Metete los dedos en la garganta
Sintoma: La gente habla produciendo eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solucion: Deja de hacer el payaso
Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
musica es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia
Solucion: No moverse. Posible coma etilico
Sintoma: Tu padre te mira feo y tus hermanos estan muy cambiados
Causa: Te equivocaste de casa
Solucion: Pregunta si te pueden encaminar a la tuya
Sintoma: Una enorme luz de la discoteca te ciega
Causa: Estas en la calle y ya es de dia
Solucion: Cafe, tostadas y cigarrito
Sintoma: Pies frios y humedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba
Sintoma: Pies calientes y mojados
Causa: Te measte en los pantalones
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te fuiste de espalda el loro
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo
Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te fuiste de hocico sobre el cenicero
Solucion: Escupe todo y tomate una buena piscola
Sintoma: El suelo esta borroso
Causa: Estas mirando a traves del vaso vacio
Solucion: sirvete más piscola
Sintoma: El suelo se esta moviendo
Causa: Estas siendo arrastrado
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos
Sintoma: La gente viste de verde
Causa: Estas preso en la comisaría
Solución: Pidele perdón a los Pacos por haberles mostrado la diuca
Sintoma: Fuerte dolor en la raja
Causa: Estas fuera de la comisería, luego de la PELR que te pusieron los
Pacos.
Solución: Volver a la discoteca
Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua
Causa: Estas en la taza, intentando vomitar
Solucion: Metete los dedos en la garganta
Sintoma: La gente habla produciendo eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solucion: Deja de hacer el payaso
Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
musica es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia
Solucion: No moverse. Posible coma etilico
Sintoma: Tu padre te mira feo y tus hermanos estan muy cambiados
Causa: Te equivocaste de casa
Solucion: Pregunta si te pueden encaminar a la tuya
Sintoma: Una enorme luz de la discoteca te ciega
Causa: Estas en la calle y ya es de dia
Solucion: Cafe, tostadas y cigarrito
lunes, 26 de julio de 2010
Akinator, el genio de la wed :o
Asi es, este impresionante genio de la wed es capas de adivinar el nombre de la persona en la que estes pensando, solo respondiendo 20 preguntas el adivinara y te asombrara!!
Yo por mi parte lo probe y si adivino los nombres de todas las personas en que pensaba o_o
buehh ahora si, el link de la pag:
Pods: Para empezar deben oprimir el boton que dice jugar en el lado izquierdo, luego tendran que registrarce pero de todas formas no necesita contraseña
Diviertance!!
viernes, 23 de julio de 2010
9 frases peligrosas de las mujeres!!!
Atencion!!!!!
Si eres hombres deberás aprenderte este manual de memoria ok?
9 FRASES PELIGROSAS QUE UTILIZAN LAS MUJERES
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un imbecil. xD
****************
2.) CINCO MINUTOS: a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero... b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
*****************
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
****************
4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE -HAZLO NO? -NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, taz kaado! [Oupz!]
**************
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres ztupiDo y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3
para entender el significado de NADA).
*****************
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
***************
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte el q no pasó nah xD
****************
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a la *****! xD
******************
9.) COMO o DONDE TÚ QUIERAS... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.
LOL
9 FRASES PELIGROSAS QUE UTILIZAN LAS MUJERES
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un imbecil. xD
****************
2.) CINCO MINUTOS: a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero... b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
*****************
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
****************
4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE -HAZLO NO? -NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, taz kaado! [Oupz!]
**************
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres ztupiDo y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3
para entender el significado de NADA).
*****************
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
***************
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte el q no pasó nah xD
****************
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a la *****! xD
******************
9.) COMO o DONDE TÚ QUIERAS... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.
LOL
jueves, 22 de julio de 2010
Hay que estudiar!.......o no?
¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar?:
Deberían ser más específicos en los exámenes; de haber sido yo la maestra lo hubiera aprobado:
Bueno ... Al menos lo intentó ¿no?
Examen de matematicas y tambien de Inglés :
Este si que tiene imaginación? :
¿No crees que tiene su lógica?:
Respuestas reales a exámenes en Universidad
Los comentarios en rojo son aportes de profesores
RESPUESTAS DE EXAMENES
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...
¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ .
¡Insuperable!, casi mágico...
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...
Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`
Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!
¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .
Repro y bado...
12 maneras de desaburrirce en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte agachad@ en el suelo mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡eh, no hay papel!
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte agachad@ en el suelo mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡eh, no hay papel!
xD intentare probar algunas, y a ustedes cuales les gustan xP?
miércoles, 21 de julio de 2010
Mi medico se los recomiendo :D
Con seguridad su agenda debe estar completa hasta 2020....xD
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados...
Pregunta 1: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazon fue hecho para latir por una cantidad de veces... no desperdicie esos latidos en ejercícios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazon no va a hacer que usted viva mas: Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo mas de prisa. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
Pregunta 2: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Respuesta: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Que come la vaca? Pasto y maiz. Que es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
Pregunta 3: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
Respuesta: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el água de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
Pregunta 4: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Respuesta: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
Pregunta 5: ¿Las frituras son prejudiales?
Respuesta: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ... Hoy en dia la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Como puede mas vegetal ser prejudicial para usted?
Pregunta 6: ¿El chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!! Es un alimento bueno para ser feliz !!!
P.D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....!
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA....!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS, LA TORTUGA NO CORRE NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
me quedo con este doc!! :3
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados...
Pregunta 1: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazon fue hecho para latir por una cantidad de veces... no desperdicie esos latidos en ejercícios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazon no va a hacer que usted viva mas: Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo mas de prisa. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
Pregunta 2: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Respuesta: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Que come la vaca? Pasto y maiz. Que es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
Pregunta 3: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
Respuesta: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el água de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
Pregunta 4: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Respuesta: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
Pregunta 5: ¿Las frituras son prejudiales?
Respuesta: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ... Hoy en dia la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Como puede mas vegetal ser prejudicial para usted?
Pregunta 6: ¿El chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!! Es un alimento bueno para ser feliz !!!
P.D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....!
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA....!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS, LA TORTUGA NO CORRE NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
me quedo con este doc!! :3
Hacerlo es un placer...!
TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...
Según estudios recientes,
Hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa osobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en lahamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en laalfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y deenriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer!!!
DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO
ACABAS DE EXPERIMENTAR.
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!
Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,
MUERE UN BURRO.
ACABAS DE EXPERIMENTAR.
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!
Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,
MUERE UN BURRO.
Los lentes de la novia
Aqui les traigo una historia graciosa, aunque para algunos se les hara muy larga, para los que lleguen al final ojala lo disfruten y les saque aunque sea una sonrisa ^^
Los lentes de mi novia.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,
sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y,
encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos,
entró en una óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...
La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero,
al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes,
cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación,
se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los
mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé
allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir.
Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta,
porque el pelo se los tapaba un poco por los lados,
pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los
viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal
cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han
aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por
ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en
cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelos puestos..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Los lentes de mi novia.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,
sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y,
encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos,
entró en una óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...
La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero,
al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes,
cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación,
se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los
mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé
allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir.
Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta,
porque el pelo se los tapaba un poco por los lados,
pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los
viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal
cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han
aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por
ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en
cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelos puestos..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
martes, 20 de julio de 2010
El diario de una niña de 6 años
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ. YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ. YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
esto demuestra lo inocentes que eramos antes xD
Mama soy copa A.....
Una imagen dice mas de mil palabras entonces un video dice mas de dies mil?
Tremendo berrinche por ser copa A, estar gorda, tener granos y estar peluda xD
Y ustedes son copa A de aplicada o C de cerda?
Si no comentas el coco te va a violar xD
Curiosidades de la edad media :D!!!
Hiiii!!! me encontre estas interesantes curiosidades de la edad media pero la pagina donde me la encontre no me deja copiar ¬_¬ asi que me toco pasarlo todo a word!!!
Disfruten!
* En la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
* En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
* Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
* Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.
* Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.
* Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
* En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano.
* La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
* Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos.
* Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
* Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
* Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
* Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
* Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
* En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.
Curiosas verdad?
deja un comentario si te sorprendieron algunas xD
lunes, 19 de julio de 2010
Homero simpson canta el tema de salior moon!!!
Jajaja!
Muchos recordaremos este Opening de la vieja pero popular serie Sailor Moon, y admitamoslo al menos 1 vez debimos haber escuchado de ella, bueno pasando al tema principal Jesus Hernandez (voz de Homero Jay Simpson) decide cantar la cancion de entrada de Sailor moon (aparentemente sin animos de lucro) en el video se puede identificar claramente la voz de Homero y al final la voz de Marge tambien se escucha
Sin mas que agregar ahora el video!!!
Fuentes: Yo me lo encontre en Yotube!!! -w-
sábado, 17 de julio de 2010
Ayudame!!!
Siempre encontramos diferentes videos en youtube, algunos que causan gracia, otros que nos sorprenden, mucho pero muchos temas se pueden encontrar en esta gran red de videos pero su nombre indica algo muy curioso You (tu) tube (no tengo ni idea de su significado en español pero se que tube es usado en todos los lugares donde se pueden subir videos)
PEROOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Ahora regresando a la curiosidad se creia que estos lugares serian usados para mostrar videos 100% echos por nosotros mismos (si se que de este tipo de videos se encuentran en grandes cantidades pero la otra mayoria de videos son ..................................... bien no se como decirlo pero para resumir son de otras personas, tal vez series de television, caricaturas o anime :P)
Creo que mejor voy al grano indagando por youtube encontre este video muy divertido sobre 2 chicas estadounidenses (creo no estoy seguro) grabaron este video para su clase de español aunque se ve que es un español algo seco el video resulta divertido y te daran ganas de cantarlo cuando necesites limpiar :D
Sin mas que agregar dejo aqui el video!!
Difruten :)
¡¡Dato curioso!!
Se dieron cuenta que mientras la dueña de la casa se la pasaba cantando o bailando la otra le limpio toda la casa haha!
viernes, 16 de julio de 2010
Por que las mujeres vamos juntas al baño?
Me encontre este articulo por el google asi que Ctrl+c Ctrl+v xD
Esta en morado por que esta dirigido principalmente a las mujeres ^-^
Porqué las mujeres vamos todas juntas al baño? y Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar queadentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... Ahhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu pañuelito sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu úiltimo pañuelito para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el !
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta él.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelito por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar queadentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... Ahhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu pañuelito sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu úiltimo pañuelito para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el !
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta él.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelito por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Por mi parte eso lo explica CASI todo :P
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