Clases

Vacasiones:

Ya estamos en Agosto -.- practicamente

Asi que me puse a pensar en como seria este nuevo año escolar

Y pense no creo que este año sea tan malo

Despues de todo creo que estas fueron las Vacasiones que mas me cambiaron o que marcaron mas mi vida o_o

Aunque se que este nuevo Año sera peor y mas duro que el anterior lo unico que me da energia para levantarme temprano el primer dia de clases es:

-Ponerme el uniforme: No se porque pero el primer dia es emocionante ponerselo

-Estrenar el nuevo uniforme de deporte: Sip este año tenemos un nuevo uniforme para Edu. Fisica y al principio pense que estaba feo -.- pero despues de comprarlo vi que era mas bonito de lo que esperaba owob

-Ver a mis Amig@s: Esto es casi para todos reencontrarse con las personas que hacen que todos los dias de clases sean Divertidos

-Mirar la cara de sueño de los Demas: Casi siempre el primer dia los que no se lo esperaban se acostaron tarde el dia anterior al comienzo de clases por eso es importante tratar de verse bien el primer dia

-Ver como cambiaron los demas: Tanto mental como fisico aveces despues de unas merecidas vacasiones las personas cambian tanto un simple corte de cabello como un cambio en la personalidad

-Nuevo salon de clases: Algo que siempre nos emociona es un nuevo lugar donde pasaremos todo el año... espero que sea un salon grande -w-

-Nuevos profes: Preferiblemente si es uno de Matematica ¬3¬

-Nuevos Compañeros: Eso es lo que hace que uno se emocione alguien nuevo una persona que puede ser un nuevo amigo o un nuevo enemigo

Entre otras cosas pero seamos realistas!!!

Quien quiere regresar a clases!!!! xD

12 consultas que nunca, repito nunca se deben hacer a servicio tecnico

12 Consultas que nunca se deben de hacer.

Son algunas consultas que se han echo a soporte tecnico y no tengo claro si son de verdad o no pero eh visto mas idiotas en persona asi que no me sorprenderia de que esto fuera real.

Algunos usuarios no dudan en llamar al servicio técnico ante la más mínima incidencia. Esta una serie de incidencias que circulan por la Red que han dejado a los trabajadores del soporte técnico boquiabiertos.

Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 10
Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).

Fuente: terra.es

En lo personal me encanta la 11. xD

Adivinar tu salud con solo mirar las uñas :O

Es fácil identificar el estado de salud de una persona

observando las uñas. No es un método infalible, pero al menos es interesante saberlo.

Uñas amarillas: Las uñas amarillentas, con una media luna blanca es síntoma de diabetes.

Uñas blancas: Si toda la uña es blanca, refleja el mal estado de tu hígado. Si la media luna es muy blanca, puede que tengas anemia. La uña medio blanca o rosa indica problemas en tus riñones.

Uñas de color azul: Indica mala circulación sanguínea o problemas de oxigenación.

Una uña roja: Hay dos posibilidades: una infección bacteriana, o menos frecuente, un síntoma de problemas de corazón.

Uñas cóncavas: Puede querer decir que tu cuerpo está falto de hierro.

Uñas frágiles: Suelen mostrar problemas de reumatismo o mala salud en general.

Uñas con surcos: Indican que te falta vitamina B.

Estrías de color: una estría vertical negra o marrón, es síntoma de un lunar maligno.

Pero no te quedes con la duda, mejor acude a tu médico si notas cualquier cambio en tus uñas.

Pararse frente a un microondas mientras se esta usando es peligroso?

NO, no vas a cocinar nada más que tu comida. Todos los microondas que se venden en los Estados Unidos deben cumplir las regulaciones de la administración de Alimentos y Fármacos, que aseguran que estos no tendrán escapes de radiaciones. Si las puertas cierran sin dificultad y no están dobladas o combadas, no tendrás ningún problema; pero incluso, si las radiaciones lograran escaparse, serían mínimas como para que te conviertas en plato fuerte para la cena.

El origen de la letra H :o

Hola a todos!!!

Como estan?Espero que muy bien^^

Una letra que esta de mas,se podria decir que ocupa lugar nada mas. Pero tiene su origen interesante.Aqui les dejo la info.



La letra H deriva del hebreo heth, que en las lenguas semíticas significa "cerrado" por eso tiene la barra de en medio.

Aqui un plano de su escritura en sus variaciones.

Tamaño original 600x395. Haz click aquí para ampliar.

La letra H no representa una consonante, sino sólo una aspiración. A veces la encontramos muda, en primera fila, ocupando el lugar donde había una F en latín.También la encontramos junto a la C, para representar el sonido CH. Antiguamente la encontrábamos junto a la P, para describir el sonido de F (Φ) en palabras latinas tomadas del griego (e.g. philosofía de φιλοσοφία) o junto una T para describir el sonido de la letra Θ (e.g. theología de θεολογία). La aspiración es un aumento de fuerza que da el aliento a una letra. Es como cuando comiste ajo, y quieres chequear tu aliento y dices Ahh.

Hay un dicho en inglés que dice "dot the Is and cross the Ts" , es decir "poner punto a las Is y cruzar las Ts" y se refiere a los últimos arreglos que se hacen a los manuscritos antes de enviarlos. En cursiva, casi todas las letras se pueden escribir sin levantar la pluma del papel. Pero los firuletes requieren levantar la pluma y retrocederla, para decorar las letras (poner los puntos a las i y cruzar las t). El griego tenía tres clases de acentos: espíritu suave o dulce ( ` ), espíritu fuerte o áspero ( ' ) y los circunflejos o dobles ( ^ ). Los griegos los usaron para ayudar a los extranjeros a pronunciar las palabras correctamente. Los romanos no usaron acentos. Usaron la letra h para marcar una aspiración en sus manuscritos, sin tener que levantar la pluma del papel.

Su nombre castellano procede del francés hache, y este del latín tardío haca, proveniente a su vez de su nombre en latín clásico /ha:/ pero con un aumento, pues el sonido /h/ se había dejado de pronunciar y sonaba entonces exactamente igual el nombre de la A y la H: /a/.

Eso es todo!!
Saludos!!
Sayonara!!

Luis escribe :D.....

Holas bloggers :D

Vengo a dar la noticia de que el blog Luis escribe pasara por unos cambios de ahora en adelante.

Dependiendo de la época del año se cambiaran los colores utilizados en el fondo y las letras de los artículos.

Durante lo que queda de este mes (hasta el regreso al clases u_u) sera utilizado el color naranja y sus diferentes tonalidades.

También se habrán dado cuenta de que ahora hay una imagen con el titulo y unos personajes en la cabezera de la pagina.

Espero que esta idea de los cambios resulte ^.....^

Sayo~~~~~~~~ :D (o adiós para los que no entiendan ;D)

El origen de Smiley :)

Hola a todos!!!

Como estan?Espero que muy bien ^^

El smiley es conocido en todo el mundo por la simpleza de sus lineas y por el significado tan especial que tiene.

SMILEY



Aqui les dejo algo de info:

Un smiley (del inglés to smile, 'sonreír') es una representación esquemática de una cara sonriente, la mayoría de las veces de color amarillo, con dos puntos negros como ojos y medio círculo mostrando una expresión de completa y plena felicidad. A veces se usa «smiley» como sinónimo de emoticono, si bien no lo es (no todos los emoticonos son smileys).

Harvey Ball,el creador



Historia

Invención y representación

En 1963 la State Mutual Life Insurantes en Worcester, Massachusetts (una empresa de seguros), adquirió otra empresa de seguros, la Guarantee Mutual Company de Ohio.

Esta fusión generó la natural depresión de la fuerza laboral por los temores de despidos y reestructuras inevitables. La Dirección de la nueva empresa decidió entonces hacer una campaña interna de Marketing creando la campaña de amistad. Ésta conllevaba un nuevo manual del empleado y reglas entre las que se incluía la orden de sonreír en horas de trabajo, cuando se hablaba por teléfono, se recibían clientes, etc.

No hay campaña de Marketing sin diseño, por lo tanto la empresa contrató al diseñador gráfico, Harvey Ball. Cuenta que le tomó unos diez minutos la creación del hoy famoso rostro sonriente, cobrando sólo US$ 45.

Al principio no se intentó hacer de la imagen una marca registrada, y más tarde cayó en el dominio público.

Trascendencia

El dibujo fue popularizado a principios de los años 1970 por un par de hermanos, Murray y Bernard Spain, quienes, al no estar asociados con ninguna empresa, lo aprovecharon en una campaña para vender artículos novedosos. Ambos produjeron botones así como tazones de café, camisetas, pegatinas de parachoques y muchos otros artículos decorados con el símbolo y la leyenda «Que pases un buen día» (Have a nice day), ideada por Murray. En 1972 se estimaba que había unos 50 millones de botones con el Smiley por todo Estados Unidos, punto a partir del cual la moda comenzó a decaer.

El smiley fue uno de los principales iconos adoptados por la cultura de música dance acid house que surgió a finales de los años 1980. Especialmente en el Reino Unido, el logotipo fue especialmente asociado en la cultura underground dance con la droga éxtasis.

Ha habido variaciones tales como invertir la forma de la boca para conseguir una cara triste. El símbolo ha sido satirizado con una sonrisa y tres puntos (un mutante) y renació como imagen del software Microsoft Bob y con la campaña de Asda y Wal-Mart Rolling Back Prices («Volviendo a los precios del pasado»).

El smiley se ha convertido en un elemento fundamental de la cultura de Internet, con GIFs animados y otras representaciones gráficas, así como el omnipresente emoticono textual :-) o :). De ahí surgieron los demás emoticonos. También ha sido usado para la versión imprimible de los caracteres ASCII 1 y 2 (uno «blanco», el otro «negro») en la fuente por defecto del IBM PC y las sucesivas máquinas compatibles. El carácter Unicode 9786 (U+263A ☺ WHITE SMILING FACE) es un smiley, igual que el 9787 (U+263B ☻ BLACK SMILING FACE). Está también el 9785 (U+2639 ☹ WHITE FROWNING FACE).

En mayo de 2002, Luke Helder, un estadounidense de 21 años, intentó reproducir un Smiley con bombas caseras. Sus primeras 16 bombas formaban círculos, el primero en Nebraska y el segundo en la frontera entre Illinois e Iowa, constituyendo los ojos. Otras dos bombas en Texas y Colorado eran al parecer el comienzo de la sonrisa. Sin embargo, Helder fue detenido antes de lograr terminarla.

Fuente:Smiley - Wikipedia, la enciclopedia libre

Comentario Personal:Lo que me sorprende es que el creador solo ganara 45 dólares,bueno en realidad el smiley no es tan dificil de dibujar,pero por el exito que tuvo Ball tendria que ser mas conocido.

Por que los mosquitos no nos dejan dormir?

¿Porque los mosquitos no nos dejan dormir?

Alguna vez les ha pasado que están dormidos y un mosquito se la pasa dando vueltas cerca de tu oído emitiendo un sonido tan molesto que no te deja dormir?

Se han preguntado porque pasa esto y porqué siempre se la tienen que rondar cerca de tu cara? xD

Aquí va un poco de conocimiento general:

El molesto zumbido del mosquito se debe a la frecuencia de aleteo, de unas 240 veces por segundo, crea en el aire esas vibraciones que percibimos y no nos dejan dormir.

Pero no todas las especies producen ese zumbido. Algunas son relativamente grandes, por lo que sus alas no causan ese chillidoya que se mueven más lento. Otras son muy pequeñas, y sus alas se mueven tan rápido que su frecuencia resulta inaudible para nosotros.


¿Y por qué vuelan tan cerca de nuestros oídos?

Los mosquitos hembra (solo las hembras se alimentan de sange) detectan su fuente de alimento por tres factores:

• humedad (que casi siempre representa sudor, es decir, olor)
• calor corporal
• emisión de dióxido de carbono de la respiración.

La mayoría de la gente duerme con el cuerpo cubierto por la manta, dejando al descubierto la cabeza, donde precisamente se emiten los tres señaladores que el mosquito busca. Entonces, no es que buscan el oído específicamente, sino que pasan por allí circunstancialmente.

Fuente: Cosas Veredes

Comentario:
Realmente me dio mucha gracia la nota cuando la leí, ya que he pasado noches de enojo por los mosquitos. Pero todo se debe a que nuestro cuerpo emite todos los llamados para que ellos se acerquen.

Cabe mencionar que no todos los mosquitos hembras se alimentan de sangre, algunos toman néctar.

Saludos! ;D

Señoras que.....

Aca les dejo cosas tipicas de "señoras mayores" xD

Es largo pero vale la pena *---*
(1) Señoras que se quedan dormidas con la novela, pero si cambias de canal se despiertan.
(2) Señoras que te responden "si Dios quiere" cuando les dices "hasta mañana".
(3) Señoras que lo dan todo bailando politonos en Telecinco.
(4) Señoras que se meten al mar solo para mear.
(5) Señoras que discuten a ver quien está más enferma.
(6) Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo.
(7) Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante.
(8) Señoras que barren la acera de sus casas y echan un cubo de agua después...
(9) Señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve.
(10) Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado.
(11) Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
(12) Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes...
(13) Señoras que quedan para "ir a andar".
(14) Señoras que cuando oyen un teléfono en la tele piensan que es el de casa.
(15) Señoras que comen 'cocretas', 'mondarinas' y 'almóndigas'.
(16) Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar facilmente.
(17) Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús.
(18) Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba".
(19) Señoras que bailan juntas en los pasodobles de la fiesta del pueblo.
(20) Señoras que resuelven todo con refranes.
(21) Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.
(22) Señoras que dicen "yo no digo ná..." y luego lo dicen.
(23) Señoras que suspiran al sentarse o al levantarse.
(24) Señoras que cantan alto en misa.
(25) Señoras que cuando corren van más despacio que caminando.
(26) Señoras que dan la vez.
(27) Señoras que malmeten contra otras señoras.
(28) Señoras que siguen todos los consejos de "Saber vivir" y ahora son inmortales.
(29) Señoras que se sientan a tu lado aunque esté el autobús vacio.
(30) Señoras que se guardan el monedero y/o el pañuelo en el sujetador o el sobaco.
(31) Señoras que se pegan y empujan por conseguir algo gratis.
(32) Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación.
(33) Señoras que dicen que el niño está hermoso cuando lo que está es gordo.
(34) Señoras que dicen "¡Ay señor, llevame pronto!"
(35) Señoras que meten portazos al bajar del coche y preguntan "¿he cerrado bien?".
(36) Señoras que arrasan con los centros de mesa de flores después de una boda.
(37) Señoras que maldicen la TDT
(38) Señoras que empiezan todas las frases con "Se conoce que..." o "en mis tiempos..."
(39) Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
(40) Señoras que te sacan los ojos con el paraguas.
(41) Señoras que tienen los vasos de nocilla como vajilla casera.
(42) Señoras que van en grupo cogidas del brazo formando barreras infranqueables.
(43) Señoras que se pintan los dientes y... de paso los labios.
(44) Señoras que salen hasta la mitad de la carretera para ver si viene el autobús.
(45) Señoras que preguntan "¿Y tú de quien eres?"
(46) Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara.
(47) Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan"
(48) Señoras que sacan la lengua cuando el cura les da el pan
(49) Señoras que abren los regalos sin romper el papel para luego guardarlo
(50) Señoras que se cuelan en la cola del súper.
(51) Señoras que empalman Ana Rosa Quintana con La Ruleta de la Suerte.
(52) Señoras que salen en la televisión y preguntan "¿Y esto cuando sale?"
(53) Señoras que tienen el pelo chafado por detrás después de echarse la siesta.
(54) Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera
(55) Señoras que se ponen el abrigo sin usar las mangas.
(56) Señoras que se golpean las tetas al abanicarse.
(57) Señoras que coleccionan regalos del banco.
(58) Señoras que se llevan tupperwares por si no se acaban toda la comida.
(59) Señoras que te fríen un huevo si te quedas con hambre.
(60) Señoras que juegan al parchís y al cinquillo.
(61) Señoras que echan la tarde en en ambulatorio.
(62) Señoras que sufren cuando falta un puesto del mercado.
(63) Señoras que, de lo único que hablan, es de medicinas y dolores.
(64) Señoras que cotillean mientras recogen a los niños en el cole o mientras hacen aerobic.
(65) Señoras que se ponen la mano en el moflete cuando se enteran de un cotilleo.
(66) Señoras que piden la fruta "más bonita" cuando van a comprar.
(67) Señoras que van a la peluqueria a leer revistas del corazón.
(68) Señoras que se creen que por salir a la calle en chándal están haciendo footing.
(69) Señoras que se escandalizan al escuchar la palabra ""... y tienen 8 hijos.
(70) Señoras que empujan en misa para conseguir las primeras el cesto.
(71) Señoras que se sacan la silla a la puerta de su casa en verano y forman su propio Sálvame Deluxe.
(72) Señoras que ríen escandalosamente.
(73) Señoras que te paran por la calle para contarte su vida (normalmente cuando tienes prisa).
(74) Señoras que salen con sus nietos para que las cojan del brazo porque "si no se caen".
(75) Señoras que discuten con los contestadores automáticos.
(76) Señoras que estudian la elasticidad de los mofletes.
(77) Señoras que hablan en pesetas.
(78) Señoras que preparan lentejas para tres días.
(79) Señoras que corren como velocirraptores cuando se abre una nueva caja en el súper.
(80) Señoras que se duermen a la mitad de la pelicula y luego no lo quieren reconocer.
(81) Señoras que bailan solas pasodobles con la mano sobre la tripa.
(82) Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación.
(83) Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico.
(84) Señoras que están sentadas en la parada del bus esperando y justo cuando tú vas a subir, ésta te empuja te adelanta casi derrapando y encima dice "Eh, que yo estaba antes... Esta juventud ya no respeta nada"
(85) Señoras que te dan 15 besos seguidos en la misma mejilla.
(86) Señoras que se guardan los clínex usados en la manga de la chaqueta o de la bata.
(87) Señoras que echan de menos las pesetas porque no se acostumbran a los “leuros”.
(88) Señoras que cuando pasan de hoja se chupan el dedo.
(89) Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele.
(90) Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espíritu Santo.
(91) Señoras que entran a las tiendas en rebajas como orcos de Mordor.
(92) Señoras que desconocen la existencia de billetes y lo llevan todo en chatarrilla.
(93) Señoras que te ofrecen platanos negros asegurando que por dentro están bien.
(94) Señoras que visitan la Warner disfrazadas del Capitán Pescanova.
(95) Señoras que cenan a la hora de la merienda.
(96) Señoras que van a hacer "mandaos" o "recaos" cuando no quieren que sepas adónde van.
(97) Señoras que cuando aplauden se les mueven las carnes de los brazos.
(98) Señoras que estrujan 40 barras de pan hasta elegir la suya.
(99) Señoras que ven a jóvenes volviendo de after y piensan que han madrugado.
(100) Señoras que salen de compras en zapatillas de estar por casa (alpargates)

Analizis: Por que el pollo cruzo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PLATÓN:
Porque fue en busca del bien y la armonía.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

CARLOS MARX:
Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

MARTÍN LUTHER KING:
I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron.

FERNANDO DE LA RUA:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.

MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿ A quién le importa el por qué ? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.

BILL GATES:
Acabo de lanzar el MSChicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.

DARWIN:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN:
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANDERSEN CONSULTING:
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.

BUDA:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

PUBLICIDAD DE EDITORIAL PERFIL
Donde decía "El pollo cruzó la carretera" debió decir "Los negocios impuros de Mazzorin"

TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN
Habría cruzado la carretera un pollo.

TITULO DE PAGINA 12
Listo el pollo.

GENTE
Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las
plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (¿ cuántos pies tendrá ?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.

O GLOBO
Mayor frango do mundo conseguí atravesar a rodovia

LE MONDE
Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures.

XXIII
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras ? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos ?

CARAS
Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA
COMPLETO".

INFOmail
PRIMICIA. PRIMICIA... INFOmail... el pollo se mandó y la cruzó... que pollo guacho...
y ojo que nosotros lo habíamos anticipado hace como un mes... * siempre la posta... nosotros... saludos a los otros pollos que la miran por TV *)

JOSÉ SOFISMA
Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera.

BAMBINO VEIRA:
El pollo va bien.

CARLOS:
¡¡¡ Por Dió !!! Ya lo he dicho: el pollo va para estar en la vereda de enfrente.

PROYECTISTA IMPSAT 2000
Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 2003 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.

SOPORTE TÉCNICO:
Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea El pollo y si lo seguís viendo que cruza, formatéate los huevos.

EMPRESA ARGENTINA DE TECNOLOGIA o TELCO
Es que había que asumir la situación y hacer reingenieria... El pollo cruzaba o cruzaba, era inevitable... Pero no cortamos nada de atención al cliente, misma calidad aún sin el pollo.

solo para malpensados OwO (como yo xD)

Esto es algo que me enviaron por correo..
Son 2 cosas para los mal pensados.. hehe xD

♥ 1: LA INYECCIÓN (la mejor de todas)

si la vees grande no te asustes, si te la ponen no digas nada, si te la
meten solo respira y deja que acabe adentro, si te duele soporta,
porquee........ una inyeccion te puede salvar la vida "jajjajaja mal
pensado.!!

♥ 2: Fantasías... eroticas?

- Te gusta que te soben?
- Te gusta que te "acaricien"?
- Te gusta que te rocen?
- Te gusta que te hagan sudar?
- Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
- Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
- Te gusta adoptar nuevas posturas?
- Te gusta llegar hasta el fondo?
- O solo a la entradita?
- Te gusta subir?
- Te gusta bajar?
- Te gusta entrar?
- Te gusta salir?
- Te gusta entrar "frio" y salir caliente y sudado?
SI??? TE GUSTA??
BIEN...
ENTONCES...
...
...
...
...
SUBITE A UN TRASPORTE URBANO A LAS 2 DE LA TARDE!
El transporte público hace realidad casi todas tus fantasias...

40 formas de poner nervioso al repartidor de pizza

40 formas de poner nervioso al repartidor de pizzas , si quieren inventen mas XD

1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a apretar numeros al azar y dile al tipo que deje de hacerlo.

2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan.

3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande.

4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ".

5. Decirle que tenes en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que que ofrece el precio más bajo.

6. Solamente dale tu dirección y deci " Sorprendeme " y cuelgue.

7. Contestar sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrear los ingredientes.

9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T".

10. Preguntarle si venden pizza.

11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera llamado a vos-preguntá quien habla, etc.).

12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando él le pregunta si le gustaria una bebida con la pizza, actuá confundido.

13. Cambiar su acento cada 5 segundos.

14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "deme una pizza con 56 rebanadas de peperoni menos su raiz cuadrada).

15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que escuchó bien, adelántese a él e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido".

16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo, las razones.

17. Preguntar si usted se puede quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio.

18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil.

19. Pedirle que se asegure que la pisa esta muerta.

20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido.

21. Intentar eliminar los verbos de todo que usted dice.

22. Decirle que hace una fiesta en su casa, y preguntarle al repartidor si se puede esconder atrás del sillon hasta que llegue el cumplañero.

23. Preguntar si usted puede ver el menú.

24. Preguntarle si él sabe el riesgo que corre al tomarle el pedido a usted.

25. Preguntarlo cual ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino.

26. Eructe y luego digale a su perro que debería avergonzarse.

27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza.

28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque segun usted lo nota malhumorado).

29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio.

30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentia mucho porque estaba borracho.

31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supestamente esta al lado, mientras usted habla por el telefono.

32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento.

33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro.

34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo.

35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local.

36. Cada tanto haga fuertes suspiros.

37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza.

38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pidale: " Por favor, no use aquella palabra ".

39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh".

40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas.

Mensajes para contestadores!!

*Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

*Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

*Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

*Hola. Soy el contestador automático de David, Qué eres tú?

*(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

*Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

*Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

*Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

*Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

*Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

*Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.